グッド・バイ

未完の存在

出社

おはようございます🌞
今朝は危うく寝過ごしそうになりましたが、何とか起きて家を出られました。

昨日の被害妄想を思い出すと、既にしんどいのですが、例え何を陰で言われてても、挨拶を無視されようとも、スルーするのが大人というものなんでしょう。

とにかく今は締め日まで働かなくては。
母への借金返済が優先。

緊急事態宣言出して欲しいです。
リモートできる会社は、少なくとも安全性が確立されたワクチンができるまでリモートし続けて欲しいです。

さて愚痴ったところでいつもの。
自己肯定感高めるために。
・ちゃんと朝起きた
・ちゃんと化粧した
・ちゃんと出社した
今日も最低限のミッションクリアです。
頑張った、私。

仕事も適度に頑張ります。

出社

おはようございます🌞
とりあえず出てきました。

やる気は微妙ですが、推しに貢ぐために働いて稼ごうと思う今日この頃です。

さて久しぶりにいつもの。
自己肯定感高めるために。
・ちゃんと朝起きた
・ちゃんと化粧した
・ちゃんと出社した
ここまでで、最低限のミッションクリアです。

増薬で、頭が働くか若干不安がありますが、適度に頑張ります。

***

疲れてきました。
何だか全然自分に自信がないです。

調子が良い時との差が酷い。
上手く立ち回れない。

どうでもいいことだと思いつつ、些細なことが気になったりします。
早く帰りたい。

打たれ強さって、日々の積み重ねですよね。
積み重ねができない私はどうすればいいのか。

結局は、何度でも繰り返し積み重ねる努力を試みるしかないのですが。

少し失敗するだけで、死にたい気持ちで一杯になります。
冬季うつきついなー。
年々季節ごとの自律神経失調症の症状がきつくなってる感じがします。

筋トレしないと。

心が元気になる何かが欲しいです。
弱音はここで吐いて、また残り頑張ります。

***

被害妄想が今酷いです。
しんどいです。

明日は何事もありませんように。

***

被害妄想。

どうにも部署に「女子の塊」ができつつあるように見えます。
それが嫌いな人には、これだけで伝わると思います。

きゃっきゃうふふ、なんて可愛いものではなくて。
陰口を言う系統の。
他人の噂話大好き系の。

ただの被害妄想なら良いのですが。

我関せず、職場はお金を稼ぐところ。
再認識して、頑張ります。

せめて親が生きている間は生きていよう。
両親共死んだら、いつでも死んでいいからね。
頑張ろうね、私。

平和の国の不良品

ゴキブリ並みの生命力。
今は、元気はないけど食欲はある。
定型うつと非定型うつを行ったり来たり。
私のような奴が、精神疾患で本当に苦しんでる人への風評被害と繋がるのです。
どうしたものか。

***

人はおおむね自分で思うほどには幸福でも不幸でもない。
肝心なのは望んだり生きたりすることに飽きないことだ。


イノセンスで出てきた上記の言葉を思い出し、検索していたら、アノミーという言葉を知りました。
自殺論という本、来月余裕があれば買って読みたいと思います。
私のおつむで理解できるのかは謎ですが。

***

相変わらずぼーっとした、モヤモヤ思考のまま時間が過ぎていきます。
病院では、ロナセンを一錠増やして様子を見ましょうと言われました。

自立支援の再申請のために発行された診断書には、今度ははっきりと統合失調症と書かれていました。
メンヘラレベル昇格しましたね、やったね。

多弁にまるが付いてたんですけど、私あの先生にそんなにベラベラ喋ってたかな、と自覚のない症状にはてなマークが頭の中で浮かびます。
自覚がないからこその統合失調症なのでしょうか。
自分のことなのに薄気味悪いと感じます。
それとも、結構いい加減な先生なので、誰かと混同して書いたのか。

***

今日は、目的、目標があるのに行動に移せないことについても検索したりしてました。
実行できるならしているような、あまり参考にならない答えしか出てこなかったです。
その中で今の自分が簡単にできそうだったのが、自己啓発本を読む、ということでした。

自己啓発本は麻薬のようなものなので、余り読みたくはありません。
なので自己啓発本もどきの、敬愛する藤野英人さんの、投資家が「お金」よりも大切にしていること、を読みます。
私にとって、実質自己啓発本です。
心を少しでも持ち直せたらいいなあとボンヤリ思います。

***

教科書を買って勉強し直したいなあとかも思いはすれど、実際に行動に移せてません。
赤本のように、○年度○○中学、○○高校が採用みたいな内容で掲載して、まとめてインターネット通販で買えるようにしてくれないかなと思います。
いや、正直小学生の内容からやり直したい。

頭の悪さがいつもコンプレックスです。
外見の悪さもそれなりにコンプレックスありますが、それよりも遥かに人間としての経験、知識の浅さがコンプレックスです。

このコンプレックスが、社会に出ることを拒む大きな要因となっている気がします。
私は私の存在が恥ずかしい。
無知で、表面上だけ取り繕う、安い人間であることが、とてつもなく恥ずかしい。
その場しのぎで、いつもいつも冷や冷やしながらやり過ごしていたら、そりゃストレスも普通の人より大きいよなと思います。
視線恐怖も、今のままではいつまでも克服できない。

もう少しだけでも普通の人間に近寄りたいです。
小学生の内容から勉強のし直しとなると何年生から学び直すのが妥当なのか、それすらわからない。
教科書取り扱いの書店に行かなきゃな、と思いつつ、伸ばし伸ばし。
行動力の無い人間です。

***

早くCOVID-19終息してくれないかな。
いつでも出かけられるけど出かけない、という状況と、出かけると危険な事態で出かけられない、という状況は、やっぱりストレス度合いが違うなと最近感じました。
ええ、ようやく。
鈍い人間です。

***

理解なんてものは概ね願望に基づくものだ



正常な思考にまだ至らず

何とか家は出ましたが、職場についてドッと疲労感が出たので退散しました。

まだ現実が見れてません。
頭の中ではいい加減にしろよとわかっているつもりですが、どうにもならない。

母にも、失職して困ってる人に比べたら恵まれてるのだから、感謝しなさいと真っ当なことを言われ、その通りだなと思ったものの、無理でした。
すみません。

今日は頑張って外に出ただけで良しとします。
それしかできなかったから、それができただけで良しとする。
底辺人間は少しずつしかできない。

明日は病院です。
何を相談すればいいのか、もうわかりません。

昭和の人間はダメだ

母と犬飼い攻防戦が続いています。

両親が老衰の頃、犬も老衰、私は犬の命に責任を持てないと言ったところ、母は「私が死ぬ時に犬も殺せばいい」とのたまったのでした…。

もう、動物の命を何だと思ってるんでしょうね。
母は、父の健康>犬の命らしいです。
価値観が昭和過ぎる。

断固反対、戦います。
人間のせいで無駄に犠牲になる命は、少しでも減らす。

父が積極的に飼いたいと言うなら話は別ですが。
肝心の運動が必要な父が犬を飼いたい願望が無いんです。

挙げ句の果てに、叔母が老衰した犬を引き取ってくれるかもしれないとか妄言を吐き出す母。
犬が老衰の頃、叔母も老衰してる頃です。
何を言ってるんだ、本当に。

現実を見て欲しいです。

***

ガルちゃんアプリを消したのに、今度はツイッターでネット右翼ネット左翼やネット論客やネットフェミニストの殴り合いを眺めて、とても無駄な時間を過ごしていました。

他の諸外国は上手くツイッターを使いこなしているように思えますが、日本の人は言葉で無駄に殴り合ってるだけに見えて、沈黙は金という言葉を思い出したりしてました。

じゃあ黙ってる私は賢いのか?
いいえ、無知で何も語る能が無く、卑怯で臆病なだけです。
恥を知れ。

そして明日の出勤を思い、ああ生きてるのが向いてないなと改めて噛み締めるのでした。
明日仕事に行けますように。

本日もローテンションの社会不適合

ダメでした。
耳鳴りすごい。

今日は適度に家事しつつ休みます。
生きててすみません。

***

生きるのが向いてない。
アイキャンフライしたい人専用の高層ビルを作って欲しい。
確実に死ねる高さでよろしくお願いします。

***

いや本当に生きるのが向いてない。
今日も目の前で繰り広げられるいつもの夫婦喧嘩をスルーしつつ道化を演じては、太宰治の人間失格を思い出していました。
アラフォーにもなって親の喧嘩の険悪ムードを中和するために道化を演じる子供部屋おばさん。
物心ついてからも自我が芽生えてからも空気を読み続ける。
空気を読み続ける割には空回りをして、誰とも上手く関係を築けない。

楽に死ねたらいいのに。
ある日突然頭上から隕石が落ちてきたらいいのに。
不慮の事故で死ねたらいいのに。

生きるのが楽しい人は命に執着持てるのだろうけど。
私は生きるのが下手くそ過ぎて辛いのに、苦しくて辛い自殺ができないので、惰性で、死ぬまで生きるのだろうと思います。

さっさと死ぬ勇気が欲しい。

まあいつもの発作です。
死にたい病。

仕事にちゃんと行かないからこうなるんだよ、わかったか私。
わかったら火曜からちゃんと仕事に行って、社会参加もどきをして存在意義もどきを得るんだよ、私。

それにしても早く死にたい。
両親死んで、本当のひとりぼっちで生きていく自信は無いです。

***

どうやら母が犬を飼いたい様子なんですよね。
叔母に飼う宣言してるそうで。
ああ面倒なことになっている。

やめてやめて。
命だから。ぬいぐるみじゃないから。

過去に飼った子たちはたまたま運良く健康で賢い子ばかりだったけど、それでも躾は大変なのに。
小型犬以外は絶対拒否します。
でも小型犬ってキャンキャンうるさいイメージです。
静かな子もいるのかな。

私は猫が飼いたいです。泣

***

お相撲を流し見しながら、ひたすらスマホ依存です。
照ノ富士関はすごいなあ。
支えてくれた皆さんのおかげとか言ってるけど、照ノ富士関の人徳あってこそですよね。
頑張れる人って凄い。

私は頑張ろうとしてもすぐ萎んでしまう。
支えてくれる人の期待に応えられない。
どうして私はこんなにもクズなんだろう。

***

死にたい発作の時、こうやってブログでぶちまけつつ我慢してるしか無いんですけど、皆さんどう対処してるんでしょうか。
美味しいもの食べることでしょうか。
気分転換に外出してるのでしょうか。

下戸で良かったです。
お酒飲める体質だったら確実にアル中になってたと思います。

メンタルクリニックの先生に、少しでもいいから外に出て日光を浴びるようにと言われてますが、ほぼ実行できていません。
散歩が趣味の人、本当に羨ましいです。
私は相変わらず視線恐怖がどこかにあって、仕事と病院の日以外は外に出たく無いです。
自意識過剰ってどうすれば治るんでしょうか。

***

イメージする。
空気の澄み渡った海岸で煙草を一服。
吸い終えたら、崖から飛び降りる。
頭から。
首の骨が折れるように。
打ちどころ悪く、一瞬で気を失って死を迎える。
理想。

イメージする。
真冬の海で、沈む夕陽を見送ってから、海の中へ入っていく。
最初は苦しいけど、肺が海水で満たされれば楽になる。
理想。

海で死にたい。
海が好きだ。

でも山で死ぬのもいいな。
ゆっくり腐って土に還って植物の養分になる。
理想。

平和な国に生まれて、衣食住確保されていて、まだかろうじて失職もしていない、この現状に感謝できずに、死に理想を抱く私はクズ以外の何者でも無く。

仕方ないよ、人間社会に溶け込めないんだから。
人には向き不向きがある。
私は生きるのに向いてない、それだけ。

***

理想と現実のギャップの差が激しいと抑うつ状態になりやすいそうですが、私は普通の人になりたかったので、何て言いますか、現実の私が酷過ぎるんだなという絶望感が強いのです。

ちゃんと一人でも生きている人、本当に偉いな…。
ちゃんと仕事休まず行ってる人、本当に偉いな…。
勉強したものを覚えていて、教養がある人偉いな…。

大人になりたい、けど方法がわからない。
根気強くなりたい、けど頑張るとすぐ体調に異変が出る。

普通の人、のハードル高いなー。
死にたい。

上も下も見てたらキリがないですね。

***

ガルちゃんを延々と眺めて、何やってんだろと思いアプリを削除。
虚無感。

***

何か良いこと楽しいことないかなと悪い方向での他力本願はあるのに、職場での人間関係に置ける信頼という名の、良い意味での他力本願が難しい。
眠るように死ねたらいいのに。

***


未来の私の姿だと思った。
どうしようね、自分のこの命の処遇。

再びの社会不適合

昨日の暑さ、今日の寒さの温度差にやられたのだと思いたいです。
昨日は日中ずっと怠く、今日は全く起きれませんでした。

やっちまったもんは仕方ない。
明日から仕切り直します。

七転八倒しつつ、七転び八起きの精神で生きてます。

***

ここ最近元気が出ないんですよね。
営業スマイルと愛想ふりはできてると思うんですけど。(多分)

息苦しいというか、生き苦しいというか。
モヤモヤと。

少し前にあった生きてて楽しい!って感じが消えてしまったようでして。
躁鬱の鬱期でしょうか。
それとも冬季鬱。

元気が欲しい。
違法薬物に手を出す人間の気持ちがわかります。
合法薬物で我慢してる私、とても偉い。

***

休んだことに対して、母が借金する前はちゃんと働くって言った癖にいきなり休んで!って呆れ返ってました。
うん、私も今日起きれないとは思ってなかったよ…。

借金残り(10万)全額返済するまでは新たな借金受け付けませんと言われました。
全額返済したらまた貸してくれるんだな…とクズは思ったのでした。

頑張って働いてさっさと返したいところです。
お願いだから働いて、私。

何故か私が飼いたがってることに

父親がニヤニヤと、ちゃんと犬の世話するのか?と言ってきたので、は?となりました。
どうやら父の中では私が犬を飼いたがっていることになっているようで、母にどういうことか問い詰めると、そういうことにした方が良いとの答えでした。

いつもこうだ、この夫婦。
どう言い表せばいいのかわからない、この不快感。

そもそも私は猫が飼いたくて飼おうか悩んで、結果諦めたのは、猫の老衰と親の老衰のタイミングが重なることになるからだというのに。
猫の数倍世話しなくてはならない犬など飼いたいわけがない。

人間の命のサポートに動物の命を無駄に消費するのは断固反対です。
こうなったら、反対姿勢を貫きたいと思います。

出社

おはようございます🌞
天気予報だと今日は暑くなると聞いてたのですが、朝はやっぱり冷えますね。
最近の服装に悩みます。

さていつもの。
自己肯定感高めるために。
・ちゃんと朝起きた
・ちゃんと化粧した
・ちゃんと出社した
本日もミッションクリア。
偉いぞ私、頑張ってるぞ私。

今日を乗り越えれば明日明後日休み。
適度に仕事頑張ります。

出社

おはようございます🌞
5時起きが余りにも辛いので、平日も遅めに出ることにしました。
本当はギリギリ行動嫌いなのですが。

混んでますが、眠気がマシな気がします。
出勤数にどう影響するか様子見です。

さていつもの。
自己肯定感高めるために。
・ちゃんと朝起きた
・ちゃんと化粧した
・ちゃんと出社した
本日もミッションクリア。
今日も偉いぞ私。

本日も適度に仕事を頑張ります。

出社

おはようございます🌞
本日も何とか無事出てこれました。

さていつもの。
自己肯定感高めるために。
・ちゃんと朝起きた
・ちゃんと化粧した
・ちゃんと出社した
本日もミッションクリアです。

あとは仕事を適度に頑張ります。

どうしても仕事に出てくると全力で頑張ってしまう。
そこを評価して貰ってるわけなんですが、私としてはもっと仕事のペース配分をコントロールしてストレスを緩和して、毎日出勤できるようにしたいのです。
悩ましいところです。

出社

おはようございます🌞

昨夜母に借金の無心をし、何とか貸してもらえることになりました。
犬も飼うのにお金無いよ~と言われましたが、私に甘い母ですので、なんだかんだで貸してくれました。

今日明日、まず勤め上げねば。
そして、早期の借金返済のためにも来月度は1日でも多く出勤したいところです。
頑張ります。💪

さていつもの。
自己肯定感高めるために。
・ちゃんと朝起きた
・ちゃんと化粧した
・ちゃんと出社した
今日も頑張った私。

あとは仕事を適度にこなして、今日を乗り越えたいです。

一円を笑うもの一円に泣く

いや笑ってたわけではないんです。
ただ、マイナポイントのアプリでロックがかかってしまって役所に行けと指示が出たので、面倒だからもういいよ…となっていたのですが。

今の私には5000円はかなり大きい。

母の電子マネーカードのポイント受け取りを、電子機器に弱い母の代わりにやっていたのですが、表示される金額に、やっぱり大きいと思い直し。

なので頑張って役所でロック解除手続きしてきます…。
皆さんマイナポイント申し込みましたか…もっとこう…ばら撒き方も考えて欲しいですよね…。

そういや菅政権になったらまた給付金が出るという噂がありましたが、すぐ消えましたね。
自殺者数も増加している傾向、そこにCOVID-19の第三波も来ましたし、どうなる日本。

私は私で、次回更新をしてもらうためにも、自分の生活を立て直さないと。
適度に、適度に頑張ります。

出社

おはようございます🌞
本日も調子は良くないのですが、流石にこれ以上休むと携帯代すら支払えないという底辺っぷりのため、我慢して出てきました。
社会不適合者、辛いです。

久しぶりにいつもの。
自己肯定感高めるために。
・ちゃんと朝起きた
・ちゃんと化粧した
・ちゃんと出社した
今日はもう出てきただけで私はえらい。

携帯代だけでも支払って、あとの不足分は母に借金を頼み込むしかない…クズ…。
そのためにも今日と土日は働かないと。

適度に頑張ります。泣