グッド・バイ

未完の存在

やっぱりダメだとなる

食欲減退始まりました。
痩せられるね、やったね。

元気も無いです。
とりあえず起きてはおきます。
明日は働けますように。

皆さんもどうぞご自愛ください。

堪え性が無い

忍耐力が低いとかじゃなくて、存在していない気がします。
仕事だろうが、プライベートだろうが。
社会性が低いせいなのか、本当に酷いものです。

母にパソコン操作を教えるたびに、全く何もわかっていないのでびっくりします。
自分で考えて触ってみるということをしない、同じ操作も覚えられないので、一つ一つの操作を指示しなくてはいけない。
地味にストレスが溜まる。
その対価として千円要求してますけど。

私は教えるという立場には合ってない人間なんだなと改めて思いました。
幾ら高い授業料を取るとは言え、パソコン教室の講師は忍耐力の塊でないと無理ですね。

いや、人によるか。
幼い頃ヤマハのピアノ教室に無理やり通わされてましたが、毎回練習不足でヒステリックに怒鳴られ殴られてたそうです。
あまりの恐怖だったのか、私の記憶からは綺麗に消えてます。
母がいつも泣いて帰ってきていたと言ってました。

今ではあり得ない講師ですね。
今もしそんな対応する講師がいたら普通に訴えられるから、もうさすがにいませんよね…。
存在したら怖すぎるのですが。
プロの世界なら、まだ存在するのかもしれませんが。

社会性の低さは幼い頃からの積み重ねだなと、今ふと思いました。
両親共働きで基本放置&やりたくない習い事で赤の他人に叱られまくる、と社会不適合者になる条件揃ってますね。あは
社会性を育てるためには、同じぐらい時間をかけないといけないと思うのですが、そうなると真人間になれるのは正真正銘のおばあちゃんの年齢なので、どうしたものかと。

あー強制終了したい。笑
もう人間には生まれたくないです。
面倒なこと多すぎて。

***

COVID-19の陽性者が陰性になったら入院費は自己負担となるというツイートを見て、絶対罹患したくないし、するなら死亡させたくれと思いました。
高額療養費制度が使えるそうですが、限度額適用認定証が用意できないと私は完全に詰みます。
貧乏人つらい。

***

INFJ提唱者型、社会不適合者って出てきて笑いました。
オカルト系オタクとも出てきました。泣きたい。

それにしても生きるのが難しいです。
昨日からずっとチェスターの歌声が頭の中で響いていて、引っ張られている感じです。
ワンモアライトの歌詞はマイクシノダが製作したらしいですが、あの歌詞がチェスターの心を打ってしまったのではないかと、ふと思ってしまいました。
自死した親友の誕生日に自死したチェスター。
彼は、あの歌詞、メロディに心を打たれて、閉じていた目を開けてしまい、引っ張られてしまったのではないかと思いました。
あの曲がトリガーだったのではないか。
コップの表面張力を溢れさせる一滴だったのではないか。
あくまで私の邪推ですが。

はい、オカルト系オタクと言われても仕方ないですね。
心を切り替えて、明日からまた社会の小さな歯車となりたいです。
歯車でいられるうちは、歯車でいた方が良い。
いつかは必ず歯車では無くなるのだから。
それが最近の私の答えです。

出社と眠気と

おはようございます🌞
何日ぶりの出社でしょうか。
眠気があるのですが、何とか出てきました。
眠気が勝っていて吐き気は今のところ感じていません。

さていつもの。
自己肯定感を高めるために。
・ちゃんと朝起きた
・ちゃんと化粧した
・ちゃんと出社した
薬の副作用と戦いつつ、頑張って出てきた私は偉い。
今日も適度に頑張りましょう。

さて、ケジメをつけてきます。


***

はい、またお咎め無しでした…。
これある日バッサリいかれるパターンの会社なんだろうなと思います。

ジェイゾロフトの副作用なのか、10時~昼食までの時間帯が吐き気のピークという感じです。
早く慣れたい。
しんどすぎたのでまた早退中です。
このうんこやろうめ。

とりあえず今日は出社とお詫びという目標をクリアしたので良しとします。
もう少しで繁忙期らしいので、それまでに薬の初期副作用無くなって欲しいです。

薬の副作用だけでなく、マスクのせいで酸欠になっている気もします。
何とかならないかな。

***

せっかく都市部に出たのだからもののけ姫かナウシカでも観て帰れば良かったかなと思いつつ、映像酔いするかなとも思い諦めました。

ジェイゾロフトは何故空腹時に気分が悪くなるんだろうと不思議に思います。
吐き気のピークの対処方法が知りたい。
チョコでも食べたら良いのか。
この時期溶けるぞ。どうしたものか。

家に着いたら少し休憩して、気分が落ち着いたら筋トレしようと思います。
筋力低下も気持ち悪さの要因の一つの気がします。
今日から毎日スクワット10回だけでもするようにしたい。

***

不思議なことに、吐き気はするのに食欲が消えないという事象が起きてます。
吐き気=食欲減退と思っていたので、心の隅っこで少しは痩せられるのでは無いかと期待していたのですが。
何だこれ。
ジェイゾロフトで吐き気、レキサルティで食欲増進、という感じでしょうか。
合法ヤク中、自分の体で人体実験してる感じです。

浮遊感あって気持ち悪いので横になります。

***



時々、発作的に無性に全て消して終わらせたくなります。

***

いけない、いけない。
今はまだチェスターのことを少しの間忘れて、エミネムを見て生きる方を選択しなくては。


生きるにしても、死ぬにしても、どちらの道ももう遅い気もしますが。

真夜中

目が覚めた、というよりほとんど眠れてません。
こんなことで今日大丈夫なんだろうか。
不安しかありません。
寝る努力だけしようと思います。

***

これはルジオミールが切れた反動だろうなと思います。
寝逃げの反動と言った方が良いかもしれません。
どうしようかな。

***

案内中、意識が遠のいたり、お客さんの言葉を聞き逃す危険性があるため、結局今日も休むことにしました。

明日こそは。
明日こそは。
そんな繰り返しですが、明日こそは仕事に行きたいです。

例え契約解除を言い渡されても、もう仕方ないけど、とりあえず契約して貰ってる間だけは、行けるだけ行きたいです。

今日は夜まで眠らないようにだけ気をつけて頑張ります。
あと、万が一に備えて次の日職場探しと。

***

こんなチキンレースみたいなことを、やり続けられるはずがないんだと思いつつ、同じことを繰り返してしまう。
あーしんどい。
時間を有意義に使いたいと思いつつ、今重力に完全に負けてます。
仰向けに寝転んで、目を開けてスマホをいじるのが精一杯です。
読書でもしようかなと思ったのですが、文字が頭に入ってきません。

***

13時時点でまだ眠っていないです。
怠さと戦っております。

***

積極的に関わるわけではないですが、TwitterのTLに誰かいると安心する孤独ぼっち人間です。
病気。孤独病。
15時半。
もう少し頑張れば夜。

***

母、購入したパソコンを放置。
あーお金持ちはいいなー。
大きい画面で絵を描きたいです。(働け)

吐き気

ジェイゾロフトの初期作用である吐き気、最初は来ないなーと思ってましたが、段々きました。
これが2週間か…なかなか厳しい気がします。
でも早く慣れて、職場復帰したいです。

***

月の障りのたびに落ちてる状態が非常にまずいというか、生きてる意味ないなと思ってしまうので、本当にどうにかしたいです。
こういう時、女性は一部の強い人を除いて家庭に居る方が向いているなと思ってしまいます。
ハンデがきつい。
ジェイゾロフトが意味なければ、大人しく婦人科へ行ってピル処方してもらおうと思います。

***

今日は3つ良いことがあって、今日死ぬのかな?と思いました。
ここから悪いことが起きてくるんだ、気をつけます。

良いことと言っても、普通の人なら些細なことなので、つくづく自分の幸せに対する耐性が無いのだなと笑えてきます。
不幸体質改善したいです。

さて、散々休んでそろそろ会社側も本気で怒る…というより人事処理を考える頃だと思うので、私は私のケジメをつけに明日から職場に行けるようにします。

リマインド




***

あなたの性格タイプ:提唱者 INFJ-T
診断サイトによって答えが違ってたりするので、よく分からないですね、これ。

ひたすら眠い

希望通りジェイゾロフト出してもらえました。
最初は吐き気があるそうです。
大体2~3週間は抗うつ剤の効果が感じられないとのこと。
それを乗り越えたら安定してくるんだそうです。

それにしても熱が下がったのに、急に気持ちが落ちたのは何なんでしょう。
虚無。
ひたすら虚無。
あと眠い。

急に色々なことに冷める時期がきました。

これか。またこれなのか。
マイペースに色々なことを楽しみたいです。
そのために、まず元気になりたいです。

働かなくなると、携帯代だけでなく、病院代も出してもらえないらしいので、働き口だけは確保しなくちゃいけない。
病院代のために働くとか虚無過ぎて笑えますね。
中学の時に死んでおけば良かったのに。

引き続きダウン

体温が下がっても耳鳴りがずっと続いていて、頭痛が取れないです。
気分が悪くて、今日こそは復帰しようと思ってましたが、やっぱり無理でした。
明日病院の日なのですが、何をどう相談すればいいか悩んでます。
昨日から引き続きぼんやりとした希死念慮に取り憑かれてます。

***

生きるのが向いてないなーと思いつつ。
今日はもう寝逃げしようと思います。
せっかく抜けてきた抗うつ剤ですが、一錠だけ飲みます。

***

朝にデパスも追加して3時間ほど眠れたのですが、正直もう少し寝逃げしたいと思い、昼食後またデパス追加しました。

抗うつ剤について見ていてレクサプロの方が良さそうなので、レクサプロをオーダーしてみることにします。

明日まで寝逃げしていたいです。

***


周り誰もいない。笑

ダメ人間再び

朝起きて、着替えて、化粧して、持ち物用意して、朝食食べて、検温して、あとは出るだけというところで行く気が消えました。
私はもうダメなのかもしれない。
体調は、軽い頭痛がする程度です。

今日は家事をしつつ、眠らないよう気をつけて一日過ごします。

***

病んでる時あるあるだと思いますが、病的な自己肯定感の低さから、普段の自分の喋り方や挙動不審な動きを思い出して、消えたいってなります。
しんどい。
せめて、気持ち悪い喋り方と挙動不審治ってくれないかなと願うばかりで、直し方がわかりません。
辛いです。

***

INFJ 信念を持った理想家 | 辛口性格診断16
同じ性質の人間一覧に麻原彰晃出てきてわろた。
もうポアされたいわ。
私何やってんだろう。

***

たった一つだけでいいから、確かなものが欲しいと思った時に、だからこの世に宗教があるんだなと、ようやく分かりました。
神様という存在は曖昧なようでいて、実に都合の良い存在なのだと。

私にとってネッ友は唯一(無二では無いけど)の存在、自分の存在を確定させる存在だったので、それを失った今、何か自分にとって確かなもの(自分の存在を確かなものと感じられるもの)が欲しいと思いました。

過去私も狂った時がありますが、承認欲求というのは、自分を明確な存在にさせたいという気持ちの塊ですよね。
自分という存在があやふやな状態になると、思考がブレブレになって、何かに依存したり病んだり死にたがったりするわけです。

入るか、アレフに!(やめとけ)

***

無神論と無宗教は異なる。メモ。
私は無宗教の人間だな。
時々神の存在を感じるから。(主にオタク的な意味で)

不可知論というものもあるんですね。
面白い。
日本人は本当に「無神論者で無宗教」なのか?

宗教に入ると必ず発生するのが、お布施。
オタク活動の課金揶揄でも言われるお布施。
宗教入るぐらいなら、猫を飼って心を安定させたいと思います。
でもそうなると、命への責任…ってなるから、やっぱりアレフかな。(尻の毛まで毟り取られ骨の髄までしゃぶり尽くされるぞ)

オタク活動に勤しめば?とお思いの方もいるかもしれません。
が、宗教と違って永久に続く存在のコンテンツがないんだ…そこが問題なんだ…。
連載、サービスが終わっても信仰し続ける猛者も居ますけど。

超訳ニーチェの言葉でも読もう。

***

ヒッ…てなった。
私の家そのままだし、私が危惧していること。

引用元: 承認欲求が強い原因と満たす方法【承認欲求があることのメリット・デメリット】

***

ツイッターのTLに現れる無職の人は全然悲壮感が無いので、無職というより長期休暇を楽しんでる人という感じがします。
お出かけして映画見て美味しいもの食べてて余裕ありありな感じで非常に羨ましいです。
今まで働いて貯蓄があるんでしょう、私と違って。
それか家族がお金持ちなんだろう。
はあ、頑張ろう…。

***

今まではリッチな叔父に買ってもらったiPadをポチポチ触ってた母ですが、友達にzoomできるんだっけと煽られたそうで、唐突にパソコンを買いパソコン教室に通い始めました。
行動力と財力羨ましい。

今日は最初のセットアップと簡単な操作の説明をして千円貰いました。
私が買おうとしてたモデルを買わせたのですが、OSがWindows10のせいなのか、バンドルで入ってるウイルスソフトのせいなのか、動作がもっさりしてます。
自分も同じものを買うか、非常に悩ましいです。

母の財力と行動力、今も昔も母自身のことに限ってであって、昔から私の服や物は、誕生日にだけは好きなものを買ってくれて、あとは母が適当に見繕ったもの(センスゼロ)を買い与えるか、自分が不要なものを与えるという感じでした。
両親共、自分自身には好きなものを好きなだけ、財力がある分散財してました。
そんなつまらないことを思い出してしまった。
フラッシュバック、一種のトラウマなんでしょうね。

今はもう大人だから自分の欲しいものは自分で買うのが当たり前だけど、子供の時にそれって軽い虐待だよなと今更気づくのでした。
与えてもらえてるだけ、ガチの毒親の子に生まれた人に比べたらマシなんだろうけど、やっぱりうちの親は子供を持っていいタイプの大人では無いなと思います。
せめて兄だけで子供作るのやめてくれたら良かったのに。
何で生まれちゃったかな私。

今日は久しぶりに死にたい感じが強いです。
抗うつ剤が抜ける時の副作用でしょうか。
あー明日死ねたらいいのに。
エロ本とか、本当にもうどうでもいい。
遺品の何もかも見られて構わないから眠るように死なせて。

こじらせてる

事実ほぼそうなんだけど、私以外のこの世に存在する人間全員まともに生きてるんだろうなと思うと、生きるのがしんどくなります。

まともに生きたいけど、しんどい。
その繰り返しです。

みんな偉いな、ちゃんと生きていて。
私はそろそろお終いにしたいです。


まさに私で嫌になります。
いつからこんな人間になったんだろう。
今からやり直せば良いのだけど、立ち上がる気力がわきません。

また耳鳴り。笑
本当に飽きた。
自分のポンコツっぷりに飽きた。

ポンコツ仕様

今朝の体温は36.7。
抗うつ剤の副作用はだいぶ抜けましたが、まだ若干痺れのようなものがあります。

年々無様になっていく私です。
淡々と仕事の日は仕事をして、オフは好きなようにするという、普通の人ならできることができない。
一日我慢すれば後々響いてどっちみちダウンする仕様。
本当にポンコツ仕様で、どう治せばいいのかわかりません。

モヤモヤ悩んだところで仕方ないので、今日もゆっくり過ごします。
急がば回れ。

***

休息を取ろうと思いつつ、ぼんやりとした眠気はあるものの眠れもせず、らくがきもできず、目眩、軽い頭痛と吐き気でイライラするばかりです。
とにかく自分の身体が全くコントロールできないことにイライラ。
安易に薬に頼った私がバカでした。

あとようやく気づいたんですが、私のメンヘルの先生、薬のチョイスが下手くそです。
出来るだけ眠くならない抗うつ剤って希望出したのに、眠気強くなる抗うつ剤出してどうすんじゃい。
私も飲む前に調べろよ。他人を信じきるな。

調べたら、ジェイゾロフト、レクサプロ辺りが眠気が少ないようなので、次回オーダーしてみます。
プラセボ効果もあってか、自分がオーダーした薬の方が効き目良いです。
こういうオーダーを聞いてくれる先生なので、クリニックを変える気は無いです。

私がガチの危険なうつ病患者で希死念慮だらけで、とりあえず今は寝て休息しないといけない人間ならルジオミール有りだと思いますが、違いますから。
折り合いつけて、生活していかないといけない人間ですから。
眠気NGです。

また母に貴方は病気じゃないのだから、と言われました。
乾いた笑いが出ます。
いいですね、毎日自分で自分をきちんとコントロールできる健常者は。
このもどかしさが無いなんて、羨ましい限りです。

***

中途半端に知能があるから地獄を見る。
自分の現状を把握してしまう。
もう二度と人間に生まれたく無いです。
生まれてすぐ鳥に食べられる芋虫にでもなりたい。

クワイエットルームにようこその「長い罰ゲーム」というワードを思い出します。
私の人生そのものです。
目覚めない悪夢とも言える。

不幸中の幸い、今のところまだ無敵の人にはならずに済んでますが、予備軍ではあるなーと思ったりします。
安楽死施行早く。
私が他害行動に出ないうちに早く施行して欲しいです。
私が人であれるうちに静かに終わりたいです。

メモ


生理的に無理な人の特徴と克服する方法!生理的に無理な原因とは?

一難去ってまた一難

今朝の体温36.5。
ようやく下がりましたが、月の障りのせいで猛烈な眠気と倦怠感に襲われてます。
引き続き寝ます。

***

眠り直して起きて体温測ったら36.8。
昼間だから気温上昇に伴う体温上昇と思いたいです。
とりあえず何か食べないと。

***

月の障りの眠気に抗うつ剤の眠気がプラスされてるんじゃないかこれと思います。
まだ眠い。
これ以上寝たらまた夜眠れなくなる。
コーヒーでも飲みます。

***

働きたいんだ。
お金が必要なんだ。
でもその前に眠くて怠いんだ。
エスタロンモカドーピングは後々酷い目に遭うから、もうやりたくないんだ。

昔違うコールセンターで、業務時間中はずっと寝ていて休憩時間だけ起きている猛者がいました。
私はとてもそこまで図太い神経は持てません。
眠くて仕事にならないなら、いっそ休みます。
これが正社員なら這ってでも仕事行って業務時間中ねむってでも働くふりをするのだろうけど。
時給制の非正規な上、そんな責任のある仕事でもないですし。

その猛者は別のコールセンターでも出くわしてしまったんですけど、昔爆睡してた時は持病だとまるでナルコレプシーでも患ってるかのように言ってましたけど、その別のコールセンターではちゃんと働いていました。
持病って何だったんだと思いました。
ナルコレプシーって環境変われば簡単に治るものなのでしょうか。

まー人のこと言えないのですが。
そう、他人のことより自分のことをしっかりしろ。

明日どうしよう。
まー明日は明日の風が吹く、で。
また眠気に勝てなかったら大人しく休んでおきます。

***

処方された抗うつ剤について今更ながら検索してみたところ、眠気が強いと出てきました。
もう今夜は飲みません。
休みの前夜に飲もうと思います。

***

叔母が来ています。
当然のようにひきこもる私。
叔母のヒステリック喋りが苦手で聞こえてくるだけでしんどくなります。
まだ薬が抜けきってないようで、身体中しんどいです。
明日行けるのかな。

***

本日6月20日は『天赦日』と『一粒万倍日』の2つが重なる縁起の良い日。
だそうで。
体調が絶不調です。
健康な心身ください。
毎日休まず仕事に行ける心身ください。

***

もう無理せず明日も休もうと思います。
頑張れる時に頑張ればいいし、解雇されても次を探せばいい。
生きてる限りトライアルアンドエラー。
そしていつかは終わるのだから、悩まないようにします。

***

人員増で仕事量減ったのに心因性発熱起こす自分が笑えてきました。
メンタル本当に弱いな。
しばらく仕事続けて行って頑張った(つもり)だけの癖にストレスで発熱って。
このポンコツの心身、早く捨てたいです。
すぐエラーが出る。
いい加減にしてくれ。
今ものすごく耳鳴りがうるさいです。
身体の健康がコントロールできない→イライラ→自律神経失調症悪化→身体の健康が~の延々ループ。

涼しい朝

今朝の体温36.7。
うーん。
もう少し下がって欲しいです。

さて、本日も適当に過ごします。

***


これを読んで、私も気をつけなきゃなーと思ってたのですが、確実にサンドリは終了の方向に向いていくだろうなと今思いました。
サンドリが今のサンドリのままであるなら、の話ですが。
ミソジニストが多いらしく、ボディシェイミングや女性に対する暴言が多めで非常に危ういラジオ番組です。
好きなんだけど。
ただ、もうこれからの時代には、そういうスタイルはそぐわないのかもしれないなと思います。

***

10歳児が線路に石を置いて実験のニュースツイートにぶら下がっている、しっかり叱らないとまた繰り返すぞ発言に、何故だか昔、母が私に説教する時に必ず、お母さんは悲しいと言って泣き真似をしていたことを思い出してしまいました。
実際には涙の一滴も溢れていません。

人の罪悪感を引き出すのに上手い手だなと思うけど、これは私のような小者にしか効かない手だと思います。
とても鬱陶しいと思ったので、鬱陶しいから嘘くさい泣き真似やめてって言ったことを思い出します。
小者に有効なのも期限があります。
あと私がもっと短絡思考だったら、この間のWi-Fiでキレた30代女性のようなことになってたかもしれません。

つくづくうちの親は子育てに向いていないタイプなのに世間体で結婚した典型タイプだなと思います。
今の距離感に落ち着くまでに、私の人生はほぼ終わっている状態なのでどうしたものかと思っています。


少しでも脳に考える暇を与えるとろくなことを考えない私なので、もっと没頭できる趣味を頑張らないと。
でないと人生強制終了させることばかり考えてしまいます。

***

ちゃんと生きたら、早めの死というご褒美が与えられるのです。
ダラダラ怠惰に生きてるから長生きしてしまうんです。

***

急に気分が悪くなったと思ったら月のものが来ました。
最悪です。

なんだかとても眠いんだ……パトラッシュ……

天は自ら助くる者を助くと、腰が痛いと煩く喚き続けている父に母が言ってました。
ストレッチしろと。
年がら年中母に構って欲しい父と、いちいち相手してあげてる母を見てると心底うざ過ぎて、私は本当に結婚生活に向いてないと実感します。
ちなみに母が出かけると途端に静かになる父です。
静かにできるんじゃないか、普段から静かにしろよ。

最近のツイッタートレンドはほぼ不幸の坩堝で気が滅入ります。
見なきゃいいんですけど、トレンドに上がるぐらい話題になるということは、ツイッターに居る人の殆どが幸福じゃ無いんだろうなと思ってしまう。
私然り。

子供を車中に放置して死なせてる父親のニュース見て、なんで愛情持てないくせに子供作るんだろうと思ってしまいます。
そんな親の元に生まれてしまったから、生き延びて成長しても、自我を持ったらもっと不幸になってたかもしれないけど。
子供を作るのは大人の自己満足であり、そこには一生責任が付き纏うということを忘れないで欲しいです。

今朝の体温、36.7。
当社比まだ若干高いです。
36.3ぐらいが理想です。
大丈夫だとはっきり思えるように、35°台に戻ってくれた方が良い。
今朝は涼しいですし、もっと下がってくれてもいいのに。
これだと多分また昼頃体温上がるんだろうなと思います。

さて本日も一日適当に過ごします。

***

私含めて昭和の人間はろくなのが居ないのでさっさと消滅した方がこの世のためだと思います。
害悪だ、害悪。

***

自分が社会の下層階級にいることは理解しているけど、親に甘やかされてるため必死に抜け出す気が出ません。
どうしたら良いのか。
そう言えばつい最近ひきこもりを強制的に連れ出して収容する施設に対して、連れ込まれた男性が訴えてましたね。
原因はひきこもってた男性自身ですけど、それはさておき、彼は訴えるという行動力を持っていたわけです。
彼を突き動かしたものは怒りだったのだろうと思います。
私に足りないものは怒りなのかもしれません。
現状の自分の不甲斐なさに対する怒りが全然足りていない。
困りました。

今夜は涼しくて良い夜です。