グッド・バイ

未完の存在

終了

あれだけナーバスになってた仕事。
帰り際のお別れの挨拶で改めて超ホワイト企業だなあと思った。
優しい人しかいない。(表面上だけかもしれないけど)
普段人間として扱われている人間だから、相手を人間として扱える人種なんだろうなと思った。
とてつもなく羨ましい心の余裕。
仕事が私には荷が重かったけど、優しい人ばかりだったから、そこが名残惜しかったのと、自分は改めてワガママな人間なんだなと思った。
ワガママだから、どこ行っても不満不服しか出ないだろう。
何かしら成長しない限りどこ行っても同じこと繰り返す。
嫌だな、変わりたいよ。
次のところで忍耐力つけたい。
まずは1ヶ月。

普通の人

「普通」の人たちと「何でもない(正常な)」会話ができるような生活を送ってないから人と近寄れない。
何せ半ひきこもり。
生活費については、ほぼニート。
新しい職場でしんどくならないように働けるんだろうか。
不安。
昔若かった頃はまだ職場の人たちと馴染んで話とか積極的にしてた記憶がある。
どうやってたのかもう全然思い出せない。

昨夜、例の他殺した後自殺したおじさんのニュースが流れてきて、中学生の元同級生(友達ではない)とかいうおじさんが、犯人は大体いつもひとりで居て薄ら笑いを浮かべていたと、電話インタビューで言っていた。
薄ら笑いについて、まさか統合失調症?という不安が芽生えたし、そのインタビュー受けてるおじさんの、今回の事件については驚かなかった(=あいつならやるだろうの意味だと思われる)と言っていたのを聞いて、とてもとても悲しくなった。
本当に好きで一人で居る人間なんていないし。
犯人擁護をする気は更々ないけれど、インタビュー受けてるおじさんに、何も知らないお前に何がわかるんだよと怒鳴りたかった。
もしかすると全同級生から嫌われるようなタイプだったのかもしれないけど。
もしかすると今で言うADHDの人だったのかもしれないけど。
両親離婚で何故おじさんおばさんに引き取られたんだろう。
生きづらさを抱えている身としては、どうしても若干の同情を感じてしまう。

この事件は全容解明なんてもう無理だけど、ニュースを見るたび辛くなるから、しばらくニュース見たくないと思った。

05/30のツイートまとめ

f4a0502

おはようございます
05-30 08:44

運動してからAKIRA観るぞ
05-30 09:26

もうその存在を忘れたつもりだった子が夢に出てきて朝から軽く落ち込んでいるなどしている
05-30 09:33

夢なんていらないのに
05-30 09:34

運動したし一服してからAKIRA観よう
05-30 10:43

満足したから一服しよう
05-30 13:37

悪いタイプの現実逃避な趣味って長続きしないなしんどくなる一方でダメだった一人で淡々とやれるものが自分には合ってる
05-30 14:01

もう14時
05-30 14:02

他害後自殺の人プライドだけは高かったんだろうなそれはそれで苦しそう
05-30 14:55

私が飛び降り自殺する時に下に誰も居ませんように
05-30 14:56

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明日が最後

散々休んで迷惑かけた職場が明日で最後。
私物取りに行くのが目的だけど、最後に精一杯働いて終わりたい。

で、明後日から新しい職場。
不安しかない。
ブラック企業って分かりきってる現時点で不安しかない。
週4だから、何とかこらえたいけど。
どうなるんでしょうか。
どうするんでしょうか。
甘い考えは通用しないとだけ、念頭に。

自傷痕

今まで見せられた友人は切られた一人だけだった。
他にもそれなりに仲良くしてくれてた友人は居たけど、自傷痕はひた隠しにしていた。
根っこのところで他人を信じられないんだと思う。
これを見せたら、きっと離れていくっていう確信。
何故なら、病んでる人を嘲笑するような発言をしてたから。
病んでる人を嘲笑する発言をする人間を、どう信用できるかという話。
嘲笑発言を聞いてから、この子には心を許せないと思ったのは確かだ。
メンヘラには基本的人権がないのが、今の世界。

でも、メンヘラ嘲笑発言をする人間に限ってメンヘラ行動をとってたりする。
女ってのは面倒くさい。
男はどうか知らないけど、とにかく女でメンヘラ行動取らない奴は基本居ないと思ってる。

友人のようで友人ではなかった。
それだけの話。

じゃあ今友人だと一方的に思ってる相手に自傷痕見せられるかと言ったら、無理だな。
ドン引きされて更に一線を引かれる気がする。
今のところ好きだから、もう少し今の関係を保ちたい。
悲しいけど、今まだ幸せな方だよ。

私には圧倒的に感謝が足りてない。
わかってるつもりで、わかってない。

友人というものについて

友人というものについて考えていて、相手の清濁併せ飲めるぐらい好きな人のことを友人と呼ぶんだろうと私は思ってる。
悪口が嫌いな私にとっては尚更。
愚痴、弱音は人間誰しもあるだろうから仕方ないと思ってるけど、悪口は悪口なので別物だ。
悪口っていうのはその人の性根が現れる。
悪口を聴くと、こいつやべえ離れよ!ってなるけど、私のような上っ面愛想良くしてる人間は捕まったら最後、延々と悪口を聴かされる羽目になる。
で、聴かないように話を逸らしていたら切られる。
望むところだけど。
友人作るのって難しい。

私にとってそういう清濁併せ飲める存在って今のところ一人だけなんだけど、その相手から友人と思えて貰ってるのか結局は他人なので不明だ。
何せその子は愚痴らないし悪口も言わない。
ここまで来ると逆に信用を得られてない気がする。
まー、私が好きだからどうでもいいけど。

現職場(殆ど行ってないけど)で起こったゴタゴタで、友人作るのって難しいんだなと気付かされて、人間関係構築の努力をする気がなくなってるのも問題。
新しい職場でどうすんだよ、おめー。
せめて研修してくれる人には愛想よくしろよ!と自分に言い聞かせ。

もう一人でいいよ。
いや、寂しがりだから完全な一人は無理なんだけど。
ザ・矛盾。

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追記

相手に自分の清濁併せ飲ませられるか?という問題もあるなと思った。
自分の醜い部分をさらけ出してもいいと思えるぐらい相手を信用しているかどうか。
コントロールした上で、という前提が勿論あるけど。
その点突き詰めると、私には今やっぱり友人はいない。
私のグロテスクな自傷痕を見たことある子には甘え過ぎてワガママしつくして切られたし。
このグロテスクな自傷痕は私の苦しみ抜いた証でもあるので消そうと思わないけど、同時に恥ずべき部分でもやっぱりあるので、他人には見せられない。

自傷痕を見せられるかどうか。
そこがネックだと思う。

AKIRA

久しぶりに観たけど、やっぱり良いものは良い。
崩壊の美。カタルシス。
あと何と言っても金田と鉄雄の友情が好きです。はい。

今回はビデオパスでレンタル。
1週間は観れるので次の休みに、もう一度観たいところ。

原作本とBD欲しい。
お仕事続いたら買おうかしら。




05/29のツイートまとめ

f4a0502

おはようございます
05-29 06:00

私は感謝の心が足りないのだ
05-29 06:22

ねむい
05-29 09:34

タピオカミルクティーが好きなんだけど昨今のブームでタピオカは太ると知ってコンニャクで代替品を作って欲しいと思った
05-29 13:18

メモ:望みというのは、好き勝手に呼び起こしたり抑えつけたりできるものではない。そのための意図がよかろうと悪かろうと、望みはあらゆる意図よりはるかに深い深みからおこってくる。しかもそれは、ひそかに、気づかないうちにおこってくる。 『はてしない物語』
05-29 14:35

焦っても仕方ないのかしらね
05-29 14:35

色々変更して我ながら暇人だなあと思う
05-29 15:20

もがいてるとも言う
05-29 15:20

矢面に立って戦う人はかっこいいなあ
05-29 15:27

欲しいなあと眺めてただけだったシューズが売り切れていた悲しいけど縁がなかったんだと諦め
05-29 18:38

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自罰・他罰

https://togetter.com/li/1360563

今まで男性メンヘラの(時々女性でもいるけど)他害行動が理解できなかったんだけど、それは私の中のメンヘライコール自傷行為という偏見があったせいなんだなと思った。
なるほど、何で自分が死ななきゃいけないんだ!お前らが死ね!ってなるのか。なるほど。
ある意味ポジティブに見える。
同じメンヘラでも、こうも違うものなのね。

いや、なるほどじゃねえわ。
自罰推奨するわけではないけど、無関係な第三者への他害だけは絶対にダメだ。
特に未来ある子供は絶対選んじゃダメ。
(では無関係な第三者とは一体何なのかとか哲学論議が始まってしまうけれど。)

メンヘラ同士でも相容れない人種があるんだな。
世界は広くて遠い。
点と点が、点と点のまま。

本日もお休み

やっぱり無理だった。
夜眠る時点でナーバスになってたし、朝もナーバスのままだった。
母が行きなさいと怒ってたけど、最終的に母は折れた。
金曜に私物を取りに行くのを兼ねて、最終出勤するということに。
今日明日はお休みします。
我ながら情けないけど、どうしても拒否反応が強くて行けない。
けどフェードアウトも出来ない。
どっちの方が派遣先としては良いんだろう。
勿論一番いいのは契約終了日まで休まず行くことなんだけれども。
フェードアウトするか、最終出勤日私物を取りに行って入館証とロッカー鍵を返却するか。
どっちも迷惑だよね…すみません…。

05/28のツイートまとめ

f4a0502

スリムになりたいおばさん体型脱却したい
05-28 13:41

運動しよう
05-28 13:50

自傷痕にタトゥー掘りたいけどアトピーですぐ引っ掻いちゃうから無理だな残念
05-28 14:19

LINEってあったら便利だけど無くても不便ないツールだなーそろそろやめたいけど一人だけ今のところどうしても連絡取り続けたい人がいるからやめられない
05-28 15:51

デパケンが良い感じに作用しているのかはたまたホルモンの波が落ち着いてる時期なのか希死念慮が今は無い少し前梅田の飛び降りあった頃とても酷かった
05-28 15:53

顔が痒い保湿保湿
05-28 16:10

メモ:聞け、見よ、黙れ。もし平和な暮らしを欲するならば。
05-28 17:33

メモ:幸運が三度姿を現すように不運もまた三度兆候を示す。 見たくないから見ない、気が付いても言わない、言っても聞かない、そして破局を迎える。
05-28 17:34

やっぱりタトゥー諦めたくないアトピーの治療してでも入れたい
05-28 21:16

明日の仕事も無理な気がする
05-28 22:27

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本日お休み

気圧のせいかしんどすぎで休みました。
明日は行けるかな。

また弱者を狙った卑劣な事件起きました。
何で必ず自分より弱いのを選ぶんだろう。
どうせ狙うなら、私のような無産メンヘラか、
役立たずの政治家を狙えばいいのに。
必ず自分より弱い子供。卑怯。
犯人の男自身が無産メンヘラだった可能性も否めないけど。

死んだ女の子に私の命をあげたい。
ご冥福をお祈りします。

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追記

Twitterぼんやり眺めてたら、犯人の男もまた社会から疎外されていた、被害に遭っていた人間の一人(要約)と流れてきて、なるほどなと少し考えを改めた。