グッド・バイ

未完の存在

たすけてって思う

自分でどうにかするしかないってわかってても、思考は死に引っ張られる。
たすけて、たすけて、たすけて。
生死問わず、現状の苦しみからたすけて。
苦しい、苦しいよ。

親にふざけ口調で笑顔で希望も未来もないって言ったけど、本当に何もない。
生きようと思える心の糧もない。
苦しい、ただ苦しい。

心に虚しさしかない

人生を楽しもうとすると必ず何かしらの邪魔が入る。
私は人生を楽しんではいけないのだと思い知らされる。
ずっとその繰り返しだった。
心に虚しさしかない。
後生ですから死なせてください。
静かに死なせてください。

連休始まった

なのに気分ドン底。
ワイパックス飲んだけどイマイチ。
生理前のせいもあると思う。
色々やらなきゃなー。
今日は一旦休み。

水は低きに流れ、人は易きに流れる

今の職場に入った時、私は目標を持っていた。
だけど結局体力がなくて目標が霞んで消えていった。
今頃ようやく私の一番の弱点を理解した。
ばりばり働きたくても体力が一切ないということ。
今まで体力作りを試みて筋トレとかも試した時もあった。
ただ疲れて後々ダウンしてしまうだけだった。
僅差での、障害とはされない、でも私にとっては大きな障害。
同じリズムで働き続けることが困難。
人から見たら怠けにしか見えない障害。
どうして世の中はこんなにも僅差で劣っている人間に厳しいのだろう。
努力では埋められない。
そして理解すらされない。
スピードについていけない。
もう少し回復したら、目標の立て直しをしたい。
回復するかな。して欲しいな。

鼻水に血が混じる

鼻ほじった記憶ないけど鼻をかんだら血が混じった。
鼻の中が乾燥していると出ることもあるらしい。
あとはガン。

ガンになりたい。
痛くて苦しいらしいけど、それでも堂々と死ねる。

ほらすぐに死にたがる。
ダメだな私。
やっぱり生きるの向いてないよ。

6月中精一杯バイト面接受けてダメだったら令和元年で死亡予定です。

投げやりになったり正常な意識に戻ったり

交互に繰り返す。
今はまだマシな状態で、人手不足なのだから仕事なんて幾つでも見つかるだろうと楽観的に見れてる。
投げやりな思考の時は死ぬことしか考えられないのが辛いな。
もっと肩の力抜いて楽観的に生きたい。

メモ

https://seesaawiki.jp/w/livedoor3432/d/%A5%ED%A1%BC%A5%D7%A4%CE%CA%AC%CE%E0

父親への不満

昔は頻繁に殴られていた。
気に食わなかったら殴られていた。
当時の兄は私の嫌がることを頻繁に行うバカだったので、私は頻繁に泣かされていた。
泣き声がうるさいのだと父親に殴られたのを今でも覚えている。
泣いたらもっと殴られるんだぞと脅されたのも今でもはっきり覚えている。
ガサツ、乱暴、浪費癖。
私が中学卒業時思い切り殴られ顔に青あざを作った。
それ以来殴らなくなったけど、殴られた痛みが消えるわけでは無い。
友達の家に泊まりに行くことを禁止された。
私には友達が居なくなった。
高校は美術系へ進んだが大学は普通の大学に進みたかったが何故か許されなかった。
結果推薦で美術系に進んだが、大学に慣れず半年も経たない内に辞めた。
勿論才能なんて無かった。

前述の母と上記の父に心が軟禁されて育てられた私がまともに育つわけがなかった。
見事にメンヘラ開花。
自己承認欲求をどうやって満たすかに心が奪われた。
アムカ、OD、狂言自殺、男狂い。
メンヘラらしいことは粗方やった。
当たり前だけど満たされるはずがなかった。

そして今はガチのメンヘラになり、歳を取った醜いババアとなって戻れないところに来ている。
今度のバイト面接上手くいかなかったら首を吊ってみることにしよう。
お酒数本と余ってる眠剤まとめて飲んで意識混濁し始めたら椅子にタオルで首を吊るぐらいしか方法が思いつかないけど。

夜間なら親も寝てる。
朝には私は死んでる。

後のことは私の知ったことではない。
後払いで購入してる商品の代金とか割賦で買ったスマホの代金とかは、私の入ってる個人年金の解約の払い戻し金で何とかなるだろうし、仮に自殺で払い戻し無くても両親は小金持ちで外面はちゃんとしてるので「責任」として払ってくれるだろう。
エロ同人誌とか素人のエロ落書きとか情けないものもあるけど、まあ死んだら全部関係なくなる。

うちの両親も兄もタフだから、初めから何も無かったように生きていくことだろう。
それが悔しい反面有難くもある。
腹の立つことが9割の家族だったな。
家族ってそういうものかな。

物心ついた時から自分が母親になる選択肢が無かったのはうちの母親の影響かな。
ネグレクトだったから、私が子供との接し方がわからない。
子供が昔から苦手。
男狂いの時に男に酷い目に遭わされて結婚願望も無くなったし。
未来無いのに納税のためにだけ生きるって地獄だな。
いつもいつも心は虚無感に囚われて。

でもね、それでもね。
楽しい時もあったよ、1割ぐらいね。
ありがとうね。
もう充分生きたから、そろそろ終わりにしよう。


母親への不満

働く女性だったからか、自分のことには湯水のようにお金を使う。
だけど、子供にお金を出すのは基本嫌がる。
家族旅行、歯列矯正、運転免許、携帯電話。
お金がなかったわけではないのに、それらを拒否した。
自分のしたいことを昔から優先させてきた。
出かけたいだけ出かけていた。
私が物心ついた時からずっとだ。
自分が許可した範囲ではお金を貸してくれた。
それが私を苦しめた。
私は本当に欲しいものは言えず、ただ支離滅裂な人間になった。
そんなのは逆恨みじゃないかと言われるだろう。
私の言語化能力が低すぎて逆恨みに見えるだろう。
私と母はどうしてこうも噛み合わないのだろう。
彼女から安心感を貰ったことが殆ど無い。

著しく社会適応能力に欠けてる

もういいよ社会不適合者なのに、ここまでよく頑張ったよ。楽になろう。

ここまで無駄な存在って他に居るんだろうか。
誰か苦しまずに殺してくれる人居ないかな。
自分でやるのは苦労しそうだ。
相模原市のやつみたいに睡眠薬で意識混濁してる間に首吊って殺してくれないかな。
何も謝礼できないけど。

葬式は上げないで欲しい。
急性心不全扱いで家族葬で終えて欲しい。

バイト募集の広告、違う媒体でも載ってたんだけど、私が見た媒体では研修開始日が載ってなかった。
違う媒体には研修開始日が載っていて、私の面接日は研修開始後だった。
何でその期間は募集終了してますって言ってくれないんだろう。
文句言われないように、とりあえず面接だけしとくかって感じなのかな。
落とされる予感しかしない。

あー詰んだな。

解約されるってよ

もし休養取りたいなら携帯は解約と言われた。
就活に必要だと言ってももうお金は貸さないと言われた。
携帯を解約になったら、もう一生家から出ることは無くなるだろうなと思った。
病院代も出して貰えないだろうし、自殺を成功するまで試みる残りの人生になるんだろう。
私はただ休みたいだけだった。
人間に疲れたから休みたいだけだった。
人間の社会ではそれは許されない。

お金散々借りてきて返さない自分が悪い。
仕方ないよね。
バイト面接ダメだったら死ぬの頑張ってみようと思います。

ワイパックス効かねえな

状況が悪い方にしか今行ってないから薬の効果ほぼ無し。
焦ってバイト探してるけど、親に借金してちゃんと1ヶ月休暇取った方が良いかもしれない。
バイト面接一個予約してるけど、落ちたら今はその時じゃないってことで、狙い目のものが出てくるまでは休暇取ろう。

生きるのが向いてない。

穏やかに喋る父は

まだ平気だと思った。
何故四六時中そうでいてくれないのか。
何故普段がなるのか。
何故穏やかに喋られないのか。

臭くなって捨てようとしていた折りたたみ傘を母が洗ってくれた。
臭いが取れた。
感謝。

私は小さな「嫌」が積み重なって自爆するタイプ。
気をつけよう。
気をつけたところでどうしようもないけど。
こまめにストレスを吐き出す方法を模索しないと。

父親が無理

いちいち気に食わなかったらずっと腹立つと大声で怒鳴っている。
何だあの気持ち悪い生き物。
動きもガサツ、野蛮、乱暴。
何でこの家なんだろう。
何でこの家に生まれなきゃならなかったんだろう。
普通の家に生まれたかった。

私は父親のがなる声が嫌いだ。
物心ついた時から殴られてたからだと思う。
がなる声を聴くと身体が萎縮する。
不機嫌そうな男の声は不快だ。
顔に青あざを作ってからは殴られなくなったけど、それでもそれは今向こうが抑えているだけだと知っている。
全ては向こうの機嫌次第で暴力される側は怯えているしかない。
殴られた時、何回金属バットで頭を殴ることを夢見ただろう。
今でも大きな物音をいちいち立てて行動するのを聞くたび身体がビクついている。
私は深層心理で彼を脅威として見ている。

母親は私を支配下に置きたい人だ。
支配下の外に出ようとするととにかく批判の嵐。

生きてる意味がもうわからなくなった。
ワイパックスを処方して貰ったけど、悪いことばかり考えるからか不安感が消えない。

何を考えればいい?
希望も無いのに。